innombrable.

recurro a tus palabras de vez en cuando. a esas que guardo secretamente en algún rincón de mi memoria y por qué no, en un recóndito espacio de mi habitación; las mismas que aguardo pacientemente, broten alguna vez como manantial de tu radiante boca. las re-pienso y las re-leo, las re-siento y vuelvo a re-pensar, como si de una u otra forma adquirieran más sentido así, siendo re-digeridas por el trozo de corazón que estoicamente sigue latiendo en mi pecho. será que muy dentro tengo reservada una esperanza en tus palabras, frágil y dulce esperanza de encontrarte un día merodeando entre mis versos, saberte aquí como sublime inspiración.

recurro a ellas más que de vez en cuando y se me devela tu cuerpo para nada errático al dividir cada sílaba. se transforman las letras en diminutos y grandiosos fragmentos de tu propio ser, de tu misma esencia, de tu manera tan única de exponerte a la vida. vuelvo a recurrir incansablemente a ellas, para reconocerte entre tanto giro mundano que da esta vida, para reconocerte a ti, aún innombrable compañero, entre tanta idealización y fantasía: mortal y mío, trascendente y mío.

iluminación.

me iluminé de pronto. me la he llevado en escribir - en este espacio - tantas cosas, tantos poemas y frases de amor de enamorados, de relaciones que duraron y no, de tantas fantasías y también no. pero como dije antes, me iluminé. quiero regalar una par de líneas literarias a una que no ha fallado desde que la conozco. no ha fallado y supongo no fallará nunca. me cuesta (más con los recientes sucesos), poner las manos al fuego por alguien, escupir al cielo para confiar ciegamente. pero el tiempo me ha enseñado que es mejor vivir confiando y decepcionarnos, que no confiar y vivir sin amar realmente.

pero hela ahí, siempre a mi lado. desde que generamos una conexión que nos pilló a ambas por sorpresa. sin planearlo y sin aviso, comencé a conocerla, ella comenzó a conocerme. descubrí a la gran mujer que se escondía tras esos silencios que yo sabía no le pertenecen. ella pudo quitarme la máscara de la exagerada extroversión, de la fortaleza permanente y verme, realmente verme.

mi compañera de tanto, de tan poco tiempo y tantas aventuras. codo a codo viviste conmigo el cambio más radical que ha tenido mi vida. viviste mi transformación absoluta, mi paso de una inocente y - aunque cueste reconocerlo- sometida niña, a una mujer que algo más claro tiene el panorama. o menos claro aún, y quizás eso es mejor. me enseñaste a no tener que hacer las cosas, a no vivir obligada por lo que pensarán los otros, lo que dirán. me enseñaste a vivir por mí, a ser feliz porque lo merezco, a sentir y sentir y nunca dejar de hacerlo. con tus palabras precisas, me enseñaste a no juzgarme, a quererme un poco a más, a quererme así tal cual.

espero yo, amiga, ser eso para ti. espero poder llenar tus expectativas tan amplias, tus exigencias innumerables. siento y sé que el tiempo también te ha enseñado a confiar, también te ha hecho dar un giro en tantos pensamientos y criterios que tenías tan pre-establecidos, tan bien arraigados. sé que son tiempos de cambio también para ti, pero es un vuelco que te ha hecho mejor mujer, mejor amiga, mejor persona. sé y siento mi estimadísima, que aún queda mucho camino por recorrer, muchos viajes por realizar, tantos sueños por cumplir y dejar partir. sólo las horas serás capaces de hacernos entender por qué nos encontramos, por qué fuimos capaces de ver más allá de nuestras armaduras; porque no tengo duda que hay un trasfondo para tanta "coincidencia", para tanto cariño espontáneo, para tanta confianza impensada.

me iluminaste de pronto, en que quizás debí escribirte estas palabras hace tanto. te debo tantas cosas, tantas sonrisas de hoy son gracias a ti. me iluminaste y sólo puedo ofrecerte este homenaje pequeño. espero lo entiendas, espero sepas quién eres para mí.

a ti carito, muchas gracias.

de vuelta a las letras.

basta de sequía. no querían mis dedos arrojarse al teclado tan pronto, tan luego, por temor a erigir sólo palabras de agravio y cercanas al odio. pero ya pasó la tormenta, aunque para tantos sea difícil de creer, aunque incluso para mí parezca de pronto una falsa realidad. se terminó el ir y venir de comentarios maliciosos, el sinfín de pensamientos que me agobiaron una que otra noche. por increíble que suene, doy un paso más, apuro la marcha, dejo atrás lo que atrás debe ser dejado. me gustaría decir que comienzo de cero, en parte por lo lindo que suena: volver a creer, volver a confiar. pero no, comienzo exactamente desde aquí, desde donde dejé la historia. parto con el pie izquierdo (siempre) con todo el aprendizaje como escudo, como bandera, como sea. y es que si se me deben notar los años transcurridos, que se expresen en madurez, en gracia, en limitado - mas no por eso reducido - conocimiento de causa.

porque miro a mi alrededor, miro mi propio rostro reflejado en el espejo del baño cada mañana de mi vida, y veo cómo tengo tanto que agradecer. desde todos los afectos recibidos, pasando por los hermosos días de lluvia y sol, hasta mi sonrisa que no logra borrarse. seré una ingenua empedernida u optimista en exceso, tal vez una eterna romántica. probablemente todas las anteriores, a mucha honra, sin una gota de vergüenza por ello. seré todo aquello y mucho más, y pucha qué rico es poder reconocérselo.

lo he visto todo, pienso, y es un hecho fehaciente que no es verdad. me falta tantísimo por conocer, tanto de qué sorprenderme aún. pero sigo pensando, lo he visto todo. cuando la vida se encarga de la forma más dura de refregarte en la cara cuán inocente has sido, crees haberlo visto todo... sentido todo, gritado todo, amado/odiado todo. sin embargo no, es sólo el comienzo. y a pesar de cuánto pueda doler muchas veces, me quedo siempre con la opción de levantar la cabeza y poner la frente en alto. seguir buscando del mundo, todo lo que vale la pena. no descansar hasta hacer brillar otros ojos que sean capaces de hacer brillar los míos.

y no me enojo con la vida. porque al final todo lo sucedido puede ser la consecuencia de tanto escupir al cielo.

the break up.

libre al fin y atascada en mi dormitorio. el día sería perfecto con una larga caminata, un espresso bien conversado en algún café de esta ciudad o la siguiente. el día sería perfecto si pudiera gastar las pocas horas libres que acumulé estas tres semanas de locos, en ti. el día sería uf, más que perfecto. pero no cabe duda que el destino juega conmigo. tengo al amor de mi vida entre mis pensamientos y mis abrazos - hoy - imaginarios. sin embargo, no te tengo justo cuando más haces falta, en esta libertad encerrada a la que sólo le faltas tú.

siempre digo que me encanta estar sola, disfruto tanto los momentos en que puedo hablar (literalmente) conmigo misma. si tengo hambre, decirlo en voz alta y sólo para oír mi propia voz. para saber cómo se escucha, para reírme a carcajadas sabiendo que así me oigo. pero ahora tengo frío, y a pesar de lo mucho que pueda gritarlo y patalearlo, no estarás. tú, mi vida, no estarás para abrigarme con tus besos, con tu dulce respiración. y no puedo evitar preguntarme, ¿será que me he peleado con la soledad? quizás la he engañado tanto tiempo contigo, que se ha aburrido de esperarme en el banco de reemplazos. cansada y despechada, dejó de quererme. y yo, sin darme cuenta, dejé de quererla también. así, sin más, te quedaste con mis ganas de estar sola.

oh no, es la gripe.

no me pescaba una de éstas hacía mucho tiempo, con dolor de brazos y piernas. tanto que te da lata pararte para ir al baño y te cuesta un mundo poner cada dedo en cada tecla para escribir. y mientras tecleo pienso y redacto en mi cabeza, lo tragicómico que es recordar gripes pasadas, en años pasados, en etapas pasadas. me acuerdo cuando ante cualquier mínimo estornudo, mi mamá me decía "quieres ir al colegio?" y yo sólo tomaba mi resolución basada en cuántas copuchas escucharía ese día, cuántas actividades entretenidas tendría o cuántas ganas tenía de ver al galán colegial de turno. hoy, en cambio, cuando desperté después de haber dormido tan mal que ni siquiera me pareció haber pegado pestaña, estuve diez minutos con las manos en la frente dividida entre si era más importante mi salud o un práctico de gine. OMG, a lo que he llegado.

y para hacer la historia aún más deprimente, se viene a mi cabeza cada mañana del matinal de Chile que pude ver gracias a mis so-called enfermedades. los concursos telefónicos, comentarios de farandulilla criolla, desfiles de "moda"... ay, qué tiempos aquellos. comiendo tostadas y tomando tecito con mi súper-mamá. esos días las tostadas sabían más sabrosas. y bueno, hoy, llevo despierta desde hace 3 horas y me he dedicado a estudiar toda la mañana. no quise comer tostadas porque la odinofagia es mayor a mi hambre voraz. triste, triste gripe, me pillaste mal parada. cuatro días antes de una prueba, con una ayudantía de metodología a cuestas y cómo no, con mi doctor personal en poli hasta las cinco de la tarde.

nuestro tiempo.

¿en qué se basará la necesidad imperiosa de los curiosos seres humanos que tendemos a preguntarnos mutuamente cuánto tiempo hemos estado en una relación? ¿será tan determinante en quienes somos - este binomio irrepetible - el tiempo que llevamos juntos?

llevo la cuenta de nuestro preciado tiempo, no por satisfacer el saber de los demás. llevo nuestra cuenta no regresiva, sino todo lo contrario, por la simple alegría que me provoca saber que cada día que paso, es un día más que vivo contigo. entonces pienso y digo qué importa, y de pronto la primera pregunta se hace irrelevante. me despierto de mi sueño de tantas ideas y re-pensamientos, para encontrarme en un lugar que reconozco al fin como propio: la paz de tus abrazos.

y te confieso que a veces por las noches, cuando ya nadie me ve ni me oye, imagino tus brazos sosteniéndome firme, dulces y tibios. te cuento al oído que también hay veces en que imagino tu boca tan mía, respirando su silencio cerca de mi frente. y bueno, cuando el tiempo me da y la espera por verte ha sido excesiva, imagino por un instante eterno que me miras mientras duermo, mientras todo lo que está de más se desvanece en el descanso, mientras el momento deja de ser del tiempo y de los curiosos, y ya no importa sin son dos o diez o veinte, y el momento se transforma en nuestro, solamente nuestro.

enredo y desenredo.

pucha que soy complicada. es algo de lo cual no puedo renegar. ha existido siempre una parte de mí que tiende constantemente a enredar lo in-enredable, a enrollar lo in-enrollable. es una suerte de maleficio que alguien me echó, pienso yo. o quizás es esta maldición/bendición de tener tanta imaginación. no puedo desprenderme de mi alter ego creador de fábulas e historias, de dramas y comedias. por más que quiera, no puedo dejar de ser quién soy, no puedo negarme a mí misma la intrínseca capacidad de crear y recrear.

pero repito, pucha qué complicada soy. me doy cuenta cuando me dan cuerda y comienzo a hablar y hablar de algo que pensé una vez. y me acuerdo de otra cosa. se suma un detalle. una palabra. una frase que me hirió en su debido momento. una mirada que no recibí. una pregunta que necesitaba fuera contestada. se me vienen a la cabeza tantas cosas y las digo y las repito y me da la maña y me da la pena. y entre tanto enredo, ni yo me entiendo. mira que parto diciéndote que te extraño cuando estás y termino llorando desconsolada sobre tu pecho. quién me entiende. por supuesto, yo no; sin embargo, tú sí.

supongo que ahí radica tu encanto. bueno, en eso y muchas cosas más. pero para ser más exacta, he ahí la puerta de entrada a tu mundo de sutiles y correctas verdades. encuentro en ti mi norte, mi paz, la calma que tanto añoro en días como hoy. y despierto de mi mal sueño para verme al fin (de nuevo), reflejada en tus pupilas dilatadas de tanta medicina; y verme así, feliz y amándote. queriendo quedarme cada día con un trozo más de ti. buscando maneras distintas de quedarme en ti. tal como dijo el sabio, mi maestro y mentor imaginario: quedarme en tu recuerdo, no sé cómo ni con qué pretexto, pero quedarme en vos. y es que me encanta tanto, sabes? recordar las múltiples veces en que se ha detenido el tiempo en un instante, se ha detenido la tierra en un lugar, se han fijado mis ojos en los tuyos y se ha escapado de mi boca un lo tengo todo, podría morir ahora. y por iluso que suene, sí, lo tengo todo. y con gusto digo, no me arrepiento de nada.

a walk to remember.

cuando terminé de hablar contigo hoy (abruptamente; qué pavos, se nos fue la hora), me fui derechito a la torre de cedés que hay en mi pieza y busqué una romántica. elegí el género no tanto por el masoquismo común y silvestre, sino más por un asunto de... bah, a quién engaño: quería autoflagelarme. escogí una película que vi hace tiempo, pero de la cual, como suele sucederme, no recordaba mucho. a walk to remember, me parecía buen título y seguramente por eso la habría elegido también tiempo atrás.

y bum. como era de esperarse, a los cuarentaiún minutos de película se me soltaron las trenzas y me puse a llorar. sí, tal como un bebé, desconsolada, con mocos y toda la parafernalia. es que, ¿cómo a alguien se le ocurre describir la historia de amor perfecta y adolescente, para terminar matando a la protagonista de leucemia? terrible, simple y llanamente terrible. casi escalofriante. claro, no termina ahí el cuento. hay todo un tema de superación y aprendizaje del chico protagónico, pero de todas formas... wtf? se muere, de verdad. y yo pensaba si lo harán a propósito para que cuando uno esté despechada se sienta menos miserable, en la onda de "hay cosas peores y fíjate que él lo superó"; o quizás el fin es hacer sentir al tonto-enamorado que el amor se acaba, por muerte, engaño o lo que sea, pero se acaba (ese sería el punto importante). no sé cuál de los dos argumentos me parece más patético. espero el guionista de esta peli haya elegido la opción "ninguna de las anteriores".

ojalá hubiera una historia de amor que fuera eso, una historia de amor. me encantaría ver el destino de tanto besuqueo en las escenas finales de una película. me gustaría ver qué pasa con los protagonistas después del "y vivieron felices para siempre". quizás sólo me queda ver the notebook ahora, es eso o esperar a ver qué pasa con nosotros durante el para siempre.

los hipócritas.

me siento a enumerar
todo el tiempo que perdí
creyendo del amor
la versión de los hipócritas
que se quejan y acomplejan
por tanta novela romántica
y tanta inútil pasión.

cuántos días se me fueron
pensando del amor
las peores mentiras disfrazadas
de verdades pesimistas
los secretos celosamente guardados
de los indolentes hipócritas.

y qué conveniente
parece de pronto
hablar de fugaces amoríos
y enamoramientos podados de perpetuidad
de amantes condenados
a descontinuar sus besos
qué coveniente
dicen los hipócritas.

qué triste sentarme y nombrar
los meses y estaciones que perdí
sin conocer(te), amor frágil y perenne
qué triste sentarme y oír
la versión de los hipócritas.

yo
me siento a despreciar
a hipócritas que cuentan
que este amor no es nuestro
sino de guionistas y poetas
y yo digo qué hipócritas señores
si somos como somos
simples amantes de ensueño
que antes de ser compañía
andaban perdidos solos.

seis meses.

espero que eso que dicen del Cielo sea verdad. ojalá sea tan lindo como lo pintan todos, o más lindo quizás. si pudiera, pintaría el Cielo a mi manera, de colores tan brillantes, con sonrisas tan audaces desafiando la tristeza terrenal. dibujaría risas y melodías, poemas y bailes, besos y siestas. dibujaría todo aquello que más me gusta de este mundo. le agregaría millones de fotografías, de tantos lindos momentos, de tantas vidas interactuando. pintaría el Cielo como me plazca cada día. a veces de un rojo apasionado, otras de un verde esperanzado. pintaría tantos rostros mirando rostros, tantas bocas proclamando amor.
espero que eso que dicen del Cielo se verdad. más vale imaginarlo y saberlo hermoso. cuesta menos asumirte allá si es hermoso. cuesta menos, sí, pero sigue costando mucho.



para tu familia, amigos y Coté, que de seguro les cuesta más.

te pregunto.

seremos capaces
alguna vez
de volar al unísono,
te pregunto.

seremos capaces
acaso
de mirar el futuro
al unísono,
te pregunto.

seremos tan nuestros
alguna vez
tal como hoy
tan nuestros
como nunca seremos,
te pregunto.

seremos artífices
mientras tanto
de una felicidad fraccionada
pero sólo mientras tanto,
te pregunto.

seremos señuelo
para quienes busquen
esta vez
un surreal ejemplo,
te pregunto.

seremos nosotros
más que esto
alguna tarde soleada,
te pregunto.

seremos capaces
en algún tiempo
de sentir al unísono
las palabras
la vida y el encanto
los gustos frágiles
y los gustosos buenosdías,
te pregunto.

otra vez.

debes encontrarte ya
cerca de mi puerta, amor
o al menos en vías de estar
lo siento en este cielo
amigo y borracho cielo
que está dejando de llorar.

vuelves a visitarme
en medio de esta fría vorágine
batida vida entre el infierno
y tu silueta, la siento
difusa entre persianas de calor
mi escape del invierno.

te miro y no puedo tocarte
como si el baño de garúa
se posara como un sueño en tu cabeza
imbatible, amor, te siento
y te quedas inalcanzable
quieto y fijo en tu propia promesa.

volveré dijiste
otra vez.
y sé a ciencia cierta,
volverás
otra vez.

amor.

hace siglos no puedo
(y que quede claro
no es un no quiero
sino un inalterable no puedo)
hablar del amor
en términos generales ni ajenos
de otros paseos y primeros encuentros.

no le resulta a mis ni tan negros ojos
mirar ni tan lejos de mis manos
para encontrar a quien sea
que no tenga tu rostro
pegado al cuerpo
que tu no tenga tu esencia
despilfarrando ganas.

y te digo amor
no por decir
ni por falta de imaginación
te digo amor
porque eres tú concreción
de tanta palabrería etérea
de tanto príncipe azul de cuentos
de tanto vivieron felices para siempre.

te digo amor
no por cumplir
con convenciones sociales ni humanitarias
no por ceder
ante la mirada extraña ni curiosa
te digo amor
por ser tú quien inventa
la manera especialmente nuestra
que inevitablemente evoluciona
(y quién querría evitarlo)
a otros besos de los mismos labios
a otras frases de las mismas bocas
a otros secretos de los mismos murmullos
a otras verdades de los mismos amantes.

rebelión.

qué injusticia. me levanto contra el sistema y reclamo mi derecho a tenerte otra vez. me paro, alzo manos y voz contra todo aquello que te aleja un segundo o un metro de mí. me rebelo contra tu pata coja, el auto inexistente, tus prácticos en reñaca, tu casa en jardín, mi departamento en viña, mis clases en la escuela. me rebelo HASTA contra segovia y su policlínico, su glassgow y las clases del doctor idiaquez. me retiro indignada de todas las ocasiones que te dejan un poco menos al alcance de mis besos.

y que se me unan los rebeldes de esta vida, quienes - como yo - no se conforman con el tiempo que queda o el espacio que sobra, quienes se jactan irrespetuosamente de decir no basta. porque si bastara el cachito de tiempo, la mugrecita de espacio, entonces qué sentido tiene. soy ambiciosa y lo admito. soy adicta a la manera en que me miras y la quiero todo el día para mí.

únanse amigos/as adictos/as a la subversión. que nada ni nadie nos diga cuándo (ni menos cómo) debemos amar. que no nos digan cuánto (ni menos dónde) debemos extrañar. y si quiero estar siempre contigo, que nadie me diga obsesiva. como dijo un sabio y una amiga me lo recordó justo hoy:

si no es ahora, cuándo. si no eres tú, quién.

pocas palabras.

te amo,

que se escuche alto y claro, tanto en los lugares donde no debiese ser y como en aquellos donde no quieren que sea. te amo, por amor, rebeldía y el destino que cambiamos a nuestro gusto. te amo porque sí, porque no sé cómo no amarte amor, porque no entiendo cómo no querer amarte.


felices veintitrés meses y un día, el primero del último antes del aniversario#dos.

epílogo.

sí, soy una sentimental, una llorona empedernida. de esas que lloramos a los ídolos cuando parten y decimos que se nos escapa un trozo de inspiración. un hasta siempre para uno de los más grandes escritores latinoamericanos de la historia. hasta siempre, querido maestro. hasta siempre, tú, que desde tan lejos me enseñaste a escribir. para mí, no eres uno de los mejores; eres simple y rotundamente, el mejor.


qué mala poeta sería
si pasara en vano tanta emoción
y dejara arrancar
de mi vista y mis recuerdos
estas lágrimas sinceras
y más que sinceras, extrañadas
de emerger de estos (mis) ojos
atravesando estos (mis) pómulos
cayendo en esta (mi) tierra.

se fue el maestro dirán algunos
el padre de las letras
el hombre de cinco nombres
se fue y partió
sólo para encontrarse, pienso yo
con ella
la madre de sus versos
la mujer de sus amores.

se fue y no sé
será la italia que nos convoca
la sangre lejana o la tinta del lápiz
el regreso al hogar o el exilio de las raíces
las críticas a este mundo o tus ganas de sanarlo
el canto desesperado por recitarle al amor
o todo, simplemente
cuál será el motivo del llanto
silencioso y cauto llanto
el porqué del duelo
injustificado, pensará uno que otro
saciado de razones
digo yo.

no sé
y probablemente no importa
sin embargo
hoy de mí
ha partido un trozo
se me ha desvanecido un rostro
se me ha esfumado un verso.


al fin te reúnes con tu luz. a Dios, mario benedetti.

gloria.

estabas ahí
entre las mantas respirando
haciéndote
como siempre
la dormida más profunda
y yo a tu lado
impensable
jugando tu mismo juego
haciéndome que dormía.

con los ojos bien cerrados
sólo quedaba escucharte
hablaras o no
rieras o no
lloraras o no
escucharte por lo simple
por lo bajo, imaginarte
por todos aquellos días
y cada gesto
regalado.

estaba yo ahí
con la sonrisa estampada
en la cara y el alma
quieta plenitud
fantástica paz
sólo respirando tus anhelos
soñando con tus sueños
mirando de re ojo
y de vez en cuando
tus ojos bien cerrados
al hacerte la dormida.

hasta que sin previo aviso
ni posterior disgusto
sentí que resoplabas
en señal de un cuerpo rendido
ante el milagro del sueño
y pensé entonces
qué dichosa te sentirías
luego
al despertarte y contemplar
el don de la vigilia.

pensé entonces
qué dichosa estaba yo
de poder atribuirme tu sueño
agasajo del tiempo
obsequio de las horas
qué dichosa estaba
de poner un beso en tu mejilla sonrosada
tocar tu frente suave
mirar tus ojos y saberme
tan tuya de las entrañas
reflejarme en tus pómulos y saberte
tan mía de las ternuras.


para mi madre, quien recibirá este poema como un reflejo en miniatura de cuánto la amo. para esa mujer que duerme tarde, mal y nunca, sólo porque vela el sueño a los demás.

cheers, que se cumplan los deseos.

cómo decir algo que no haya dicho ya. cada día que pasa, se me hacen menos las palabras... ¿será que casi las he ocupado todas? ¡imposible! sé que quedan, sé que aún están.


ojalá pudiera regalarte
amor
la vida entera y más que la vida
ojalá pudiera darte
mis ganas tan tuyas de vivir
mis expectativas tan mías de ser libre
el deseo inagotable
las ansias que no terminan

y jugarme el todo por la nada, quizás
por el más mínimo suspiro
tímido que canta un te amaré
frágil que desvanece el silencio
por el murmullo que se suma
a la colección de las caricias
por nuestro mundo y el tiempo
por la vida y nuestra crónica

ojalá pudiera
hombre de mis labios
quedarme contigo por siempre
ojalá pueda
amigo de mis días
quedarme contigo hasta el final

ojalá
amor
ojalá
no se te gaste el cuerpo
de tanto tenderlo a mi lado.


felices veintidós meses... un año y diez meses... muchos días.. y muchos más.
te amo.

la vida te da sorpresas,

sorpresas te da la vida. dicen por ahí los sabios contemporáneos que no hay algo más satisfactorio que obtener algo que no esperas. o que esperas, sí, pero con cierto dejo de esperanza gastada tantas veces. esperas sin esperar nada en realidad, esperas por inercia y sin pensar mucho, tratando de no ilusionarte. porque claro, para los demás puede ser banal, pero para ti... uf, para ti es todo.
y justo cuando sentías que el destino y el presente te daban las espalda, allí está, la oportunidad de salir adelante: la luz tan cliché que se vislumbra al final del túnel. tienes frente a tu nariz la posibilidad de empezar tu camino, el que sabes siempre supiste tan tuyo. se alejaba hace un tiempo, cierto, pero vuelve. y en gloria y majestad si me permiten decirlo. vuelve a cobrar sentido el levantarse en las mañanas, no para copuchar en los pasillos del hospital, para abrazar amigos ni para verlo a él. la vida está llena de esos pequeños detalles, no lo niego, pero no es el sentido.
te das cuenta por fin, que dios sí está detrás de todo y a tu lado. tan dispuesto como siempre a acompañarte durante la travesía que estás por comenzar.

te amo (parte II).

un te quiero iba y un te amo venía. vivimos en un régimen de inequidad de palabras un tiempo. no sé si fue poco o mucho, no sé si pasaron semanas o meses. llegó un momento en que dejé de contar y sin presiones, pensé. como pocas cosas en mi vida, no lo tenía planeado.
y como siempre, de la nada me invitó a dar un paseo sin rumbo (al menos eso decía). y conducía el auto mientras yo no podía mirar el camino ni las luces, ni menos fijarme en las arboledas o la carretera. cómo quedarme prendida en otra cosa si tenía su maravillosa forma de ser instalada a unos centímetros de distancia. sonreía sin saber por qué y sabiéndolo al mismo tiempo. cantamos y reímos, tan felices como si hubiésemos descubierto en ese instante cómo se sentían los protagonistas de mi pelicula favorita, esa que vimos juntos sin saber lo que vendría.
a cientoveinte y más, nos dirigimos al refugio de los dos, una vez más, o fue la primera, ya no sé. en la inocencia y ansiedad del comienzo de nuestra historia, instauramos sin saber el ritual más propicio para hablar y mirarnos, mirar y hablarnos con esas miradas: una noche de cocina y un par de tragos para amenizar. era invierno, eso lo recuerdo bien, porque estaba la bosca encendida desde que llegamos. rió como un niño de cinco años y me dijo que tenía una sopresa.
nos sentamos codo a codo, de frente hacia el calor de la madera quemándose... y entre uno y otro marshmallow, se escapaban las cenizas jugando entre mis sinceras pestañas agitándose. entretanto, con la sonrisa en los labios y mi mano en su mano, se escapó gustoso mi primer te amo.


para ti, porque no hay nadie como tú. a ti se dirigen mis palabras, llenas de vida propia y de tantas cosas que aún no sé escribir. a ti y sólo a ti, amor del momento, amor de la vida.